Sākums » Raksti » Raksti

Kāpēc sievietes pa nakti sabojājas?
Foto - www.lafline.com
Jānītis pareizi atbild uz visiem skolotāja jautājumiem. Tad uzlec kājās Anniņa un kliedz: – Jānītis taču ir zubrila!
Skolotājs: – Nekliedz, Anniņ, iespējams, pēc pieciem gadiem Jānītis būs biznesmenis un tavs darba devējs!
Jānītis: – Nē, skolotāj, pēc pieciem gadiem es neplānoju kļūt par biznesmeni.
* * *
Māte stāsta mazajam dēlam: – Mēs gribētu iegādāties vasarnīcu, taču vispirms nepieciešams sakrāt naudu. Tad nu tētis ir nolēmis atmest dzeršanu, es – smēķēšanu, bet no kā varētu atteikties tu?
Puika, brīdi apdomājies, atbild: – No skolas!
* * *
Mazs puisītis iznāk no virtuves un aizcērt aiz sevis durvis.
Tēvs jautā: – Kas noticis, dēliņ?
– Man tikko bija skandāls ar tavu sievu!
* * *
Kādā lielā mājā notiek saviesīgs pasākums.
No rīta vīrs domīgs jautā sievai: vai tā biji tu, ar ko es pārgulēju bibliotēkā?
– Skatoties, cikos tas notika.
* * *
Sieviete ir paradīze miesai, elle – dvēselei un šķīstīšanas uguns kabatai.
* * *
Māte jautā dēlam: – Vai mājas darbus izpildīji?
– Nē!
– Tad kāpēc jau esi gultā?
– Mazāk zināsi, mierīgāk gulēsi!
* * *
Skolēnu izteikumi.
- Laimdota vēlas panākt, lai ātrāk aizvācas sveši kungi no latvju kakliem.
- Govju turēšana ir domāta priekam. No tā piena, kas paliek pāri, mēs iegūstam naudu.
- Dienvids gāja ganīt aitas. Viņš izlaida aitas ārā ar stabuli mutē.
- Biju ierāvis kājas plecos kā noķerts putns.
- Zvejnieki jūrā iziet lielos baros un visi ar vecām sakūpušām pīpēm zobos, dūmus kūpinādami, iepeld jūrā.
* * *
Vīrieši no rīta pamostas tikpat izskatīgi kā tad, kad aizgāja gulēt. Sievietes dīvainā kārtā pa nakti sabojājas.
* * *
– Hallo, taksometru parks?
– Dispečers klausās!
– Vēlos pasūtīt 20 taksometrus pie šūšanas fabrikas kopmītnēm.
– Divdesmit?! Kur jūs brauksiet?
– Kā kur? Atpakaļ uz kazarmām.
* * *
Atnāk vīrelis uz frizētavu un saka: – Nogrieziet man matus pēc jūsu ieskatiem.
Frizieris noskuj pliku galvu.
Vīrelis paskatās uz sevi spogulī un secina: – Man nepatīk. Apgrieziet kaut kā citādi!
* * *
Vīrs, noskrējies pa nedēļu darbos, izdomā, ka jāaiziet uz pirti relaksēties. Paņem līdzi sievu. Pirtī pirtnieks nelaiž sievu iekšā. Vīrs neizpratnē jautā: – Kāpēc?
– Cik tad var! Katru dienu trīs reizes nāk ar vīru pērties!
* * *
Labāk no sirds pastrīdēties nekā bez sirds saticīgi dzīvot.
* * *
Sacīt mēdz, ka laiks ir nauda. Nu, par vieglu taksēts tad: Nauda iet un atkal atnāk, Laiks nekad.
* * *
Latgales mežos veči zāģē kokus. Pēkšņi no krūmiem izbrien pinkains vīrs un teic, ka arī viņš gribot pazāģēt. Veči viņam uztic motorzāģi, un pinkainis sāk vālēt. Veči skatās un priecājas: pinkainis zāģē ātri. Vakarā veči dodas projām, bet pinkainis tik vālē un vālē. Nākamajā rītā veči ierodas darbā un brīnās: viss mežs novālēts pa tīro, viens vienīgs klajums! Veči tālumā izdzird motorzāģa skaņas – pinkainis jau iegājis blakus mežā un tik zāģē... Veči pieskrien pie pinkaiņa un jautā: – Klau, kur tu strādāji agrāk?
– Sahārā.
– Bet tur taču nav koku! – brīnās veči.
– Vairs nav. Un arī šeit vairs nebūs, – nosaka pinkainis.
* * *
Pārdevēja veikalā uzsauc pircējam:
– Kāpēc jūs ienācāt veikalā ar suni, tur taču plakāts, ka ar suņiem neienākt!
– Jā, bet plakātā uzzīmēts taksis, bet man ir sanbernārs!
* * *
– Ei, mazdēliņ!
– Ko gribi, opīt?
– Aizlaid uz tripermārketu pēc krējuma!
– Okei, opīt, tikai ne uz tripermārketu, bet uz hipermārketu!
– Nu kaut vai uz hitlermārketu, tikai atnes krējumu!
* * *
Anatomijas eksāmenā.
– Kurš orgāns ir mīlas simbols?
Studente: – Vīrietim vai sievietei?
Profesors: – Agrāk tā bija sirds...

VĒLIES ŠEIT REDZĒT SAVU REKLĀMU? RAKSTI MUMS VĒSTULI!

Kategorija: Raksti